Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A repülőn egy szőke nő a másodosztályú jegyével az elsőosztályon foglal
helyet. A stewardess higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert
oda szól a jegye, mire ő:
- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourne-be utazok az elsőosztályon.
A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetről, mire a
másodpilóta eldönti, hogy majd ő elsimítja a dolgot. Viszont a szőke neki is
elismételi:
- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourne-be utazok az elsőosztályon.
Mondja pilóta:
- Hagyjátok rám! A feleségem szőke, beszélek szőkéül.
Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerűen elhagyja az elsőosztályt.
A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogy csinalta. Erre a pilóta:
- Azt mondtam neki, hogy a elsőosztály nem Melbourne-be megy.

 

A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?


A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az
ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...


A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?


A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik... A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...


A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ... nem alszik ... Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...


... és csak úgy ... vegyesen ...:)

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!


- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.


Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi


A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

 

- Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má', színesfém!


Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy
stoptábla mellett.
Az oktató kérdezi:
- Há Gazsi. Milyen tábla vót ez?
Erre a cigány:
- Há álumínium. Visszamenjünk érte?


Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmóni, az oszálytársaim meg a
nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg
csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az
osztálytársaimé?
- Me' te 16 vagy, a többi meg csak hat.


A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten
látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!


- Kik találták fel a triatlont?
- ???
- A cigányok. És miért?
- ???
- Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek
haza.....


Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.


Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért. - Drága bistos úr,
én nem csináltam semmit, csak szolmizáltam.

- Hogyhogy? - Kérdi a rend őre.
- Csak álltam, és énekeltem: "dó.. lá.. re.. la.. dó"


Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp,
felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy
búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.


- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!


Még az előző "demokráciában" a cigány be akart lépni az MSZMP-be. A
párttitkár felvételiztette:
- Te Gazsi! Ismered Lenin elvtársat?
- Nem én! - mondja a cigány.
- És Marx elvtársat?
- Azt se.
- És Engels elvtársat?
- Őt meg végképp nem.
- Hát, Gazsi így sajnos nem tudunk felvenni.
- Na de instállom, maga ismeri Zsigát, a prímást?
- Nem én! - mondja a párttitkár.
- És a Jocót a cimbalmost?
- Azt sem ismerem.
- És a Ferkót a nagybőgőst?
- Azt sem. - mondja a titkár.
- Na látja! - mondja a cigány. - Maga ismeri a maga bandáját, én meg
az én bandámat.


A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és
megkérdi tőle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Miszlikre!


- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- KOLOMP-AIR.


Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.


- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.



Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket
nem szeressük



A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a
roma.



A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva
szülöm.



Cigány a bíróhoz:
- De bíró úr, nem sok az az 5 év?

- Mondom KÖTÉL




Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek.



A cigány egyhetes utat nyer Londonba. Mivel nem tud egy szót sem
angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há' beszéljél lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há' ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincérnek.
- Há' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há' te is ci-gány vagy?
- Há' per-sze!
- Há' ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?



- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves.



Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
- Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a
tévé a házi-mozival, a mosogatógép, há ki fogja eztet nekem megfizetni?!
Odalép hozzá a polgármester, és azt mondja:
- Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!
Mire a cigány:
- Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!



Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

kotongumi

(Đäw€, 2009.01.04 20:28)

Tudod-e, hol van a kotongumin a gyári szám?
- Na, látom, neked sem kell addig letekerni

állom hajó

(Đäw€, 2009.01.04 20:26)

Melyik a legjobb álomhajó?
- Miközben te szopsz, én állom, ha jó

hitłer

(Đäw€, 2009.01.04 20:25)

Hitler megkérdez egy zsidó kisfiút:
- Mi szeretnél lenni?
- Autószerelô. - mondja a fiú.
- Nem úgy kérdeztem: szappan vagy mosópor?

räßlók

(Đäw€, 2009.01.04 20:22)

Két rabló bemegy az apácákhoz.
Mondja az egyik, ugye ne bántanak minket!
- Nem, akinek kicsi a szája azt leszopatjuk!
- óóóóóóóóóóóóóóóóóóó
- Akinek nagy azt megbasszuk...
- áááááááááááááááááá!

párße$zéđ

(Đäw€, 2009.01.04 20:21)

Fiú-leány párbeszéd:
- Ez valami fenomenális leszopás volt. Ilyet még sose élveztem!
- Örülök, hogy tetszett.
- És mondd, hol tanultad?
- A cirkuszban.
- Tényleg?
- Igen, kardnyelő voltam

ä vä$utä$

(Đäw€, 2009.01.04 20:19)

Két vasutas beszélget:
- Te komám, tegnap a sinek között egy olyan bomba jó nőt bsztam meg!
- És le is szopattad?
- Sajnos nem, mert a fejét nem találtam.

ä $zopikázá$

(Đäw€, 2009.01.04 20:18)

Az egyik haverom mesélte hogy egy este fölvitt egy csajt és hát tudod nyali puni szopi kuki. Ez mind oké volna ha a csaj a nyalás közben nem fingta volna el magát. Ciki, mi?

ä $zopá$

(Đäw€, 2009.01.04 20:17)

A vidám királylány megy az erdőben és lát egy békát amint szivarozik.
-Á, te vagy az a béka akit, ha megpuszilok királyfivá válik?
-Nem, az az öcsém, engem leszopni kell !