Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


 


Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez.  Gondolja, hogy
még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc
süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt
lekászálódik emeleti  szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész  testében remegve odanyúl egy szeletért,
amikor hatalmasat vernek a kezére:
-  Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!

- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
-  Szívinfarktussal.

Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón.  Négyéves forma gyerek
nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkás  üveg.
- Öcsi, szüleid itthon vannak?
- SZERINTED???

- Apu, veszel  nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás
hard disc-kel és  integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java  utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni,  mint mindenki más?

Alkalmi pár a hotelszobában  meghitten szeretkezik, amikor a csaj
megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es  vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem  fogsz!

A  repülőn egy nő nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi
ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten  elfordul. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a  pilóta.

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka  egy temetőn
kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó,  csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt  javítom.

Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a  feleségét.
- Mit csinál a szomszéd? - kérdi a felesége.
- Javítja a  mosógépet!

- Ő Ted  bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról,
hogy elrabolták a  földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az
egészet....

Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó  leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól  viselkedik. Az anyukája
megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel  nézi, hogy
Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig  megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!

Két hulla sétál a  temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek  cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..

Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
-  Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a
parton!
-  Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat  lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán  megerőszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a  vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint  összekeverjétek!

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
-  Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

- Ki jött rá először, hogy a  Hegylakó halhatatlan?
- Az anyja, a harmadik abortusz  után.

Két villanyszerelő ácsorog az  állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves,  adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod  Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!

- Jó hírt közölhetek! - jelentette ki sajtótájékoztatóján a
sajtófelelős sugárzó arccal - Pakson minden a legnagyobb rendben  van.

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel.  Kérdi
tőle a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek  visszaváltani.

A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:
-  Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget  ért.

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és  véletlenül
tökönlövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy  összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe,  délután keresse fel!
- O is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja  magának hogy hogyan rakja az
ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

A  királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát. A  császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb kínai  kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a
számára előkészített szobába.  Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta
felirat:
"Első legszörnyűbb kínai  kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton,  könnyedén felkapja a
követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó ko másik oldalán  azonban
meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a  kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az  ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik  feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához  kötve"

- Néni kérem, leülhetek a  zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak  benne?
- Nem, szögesdrót!

Új beteg érkezik a kórterembe.  Kellemetlenül érinti, mikor már elso nap
a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.  Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke,  felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet  haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
-  Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

- Néném, friss ez az  árvácskapalánta?
- Hogy friss-e? Most vertem agyon apját-anyját.

A  messzi tajgán egy szormebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a  medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz
csak oda! Ott egy  geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a
cigarettájáért
.
Férfi  át akar vágni a sínek közt. Jön a vonat, levágja a lábát. Elkezd
ordítani.
-  Jajj, a lábam, a lábam..
Kalauz kinéz a vonatból:
- Mit jajveszékel, nincs  is lába!!

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi  mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már  nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

- Mi lesz a Windows 2004 bejelentkezo  ablakában?
- Most még nem késo kikapcsolnia a  komputert...

 


 - Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
 - Koleszterin.


 - Mit csinál a kaméleon a sütőben?
 - Beleolvad a környezetébe.


 Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
 - De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
 - Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!


 Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet
 végén  kullogót:
 - Ki halt meg?
 - Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.


 Amerikai közlegény a feletteséhez:
 - Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő
  vagyok?
 - Meg Ryan!


 Gandalf mondja a hobbitoknak:
 - Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...


 Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
 - Nincs kedved délután eljönni velem moziba?
 - Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
 - Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak,
 nincsenek is fogaink!
 - Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!


 Két vajaskenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan mellettük egy
 harmadik. Erre az egyik megkérdezi:
 - Hát ennek meg mi baja van?
 - Nem látod? Be van sózva!


 A nővér rohan az osztályos orvoshoz:
 - Doktor úr, a kettes jobban van!
 - Megszólalt?
 - Igen.
 - És mit mondott?
 - Hogy rosszul van.


 Két barát beszélget:
 - Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
 - Hogyan?
 - Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.


 Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra
 sétáló embert:
 - Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumax?
 - Nálunk csak Obi van, Kenobi...


 - Halló?
 - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
 - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.


 - Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
 - Értesülés.


 - Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
 - Hogy ki ne essen a Fradi.


 - Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
 - Ablak.


 - Milyen a klónozott szellem?
 - Kísértetiesen hasonlít.


 A vak dobos és a süket bőgős zenészek egy kocsmában.
 - Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.
 - Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.


 - Apu, hol van az Alpok?
 - Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!


 Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
 - Űrkutatás!


 - Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
 - Az a fiú az én lányom.
 - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
 - Az apja vagyok.


 Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
 Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
 Kettő: csipkebokor vessző.


 A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:
 - Elnézést, uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?


 - Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
 - Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.


 Két szauna beszélget:
 - Téged miért zártak be?
 - Gőzöm sincs..


 - Mi az, ha feldobják sárga, ha leesik, verekszik?
 - Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!


 - Meddig bírja a teve víz nélkül?
 - Élete végéig.


 - Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
 - A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!


 - Melyik a legrosszabb gyógyszer?
 - A kilenc.
 - Miért?
 - Mert fordítva hat...


 - Milyen vasból van a Télapó szánkója?
 - Rém-szar-vasból.


 Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
 - Menj fiam, anyád már vár!


 - Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
 - Fox, Mulder?


 - A kocsmában ül és se keze se lába. Mi az?
 - Törzsvendég.


 - Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
 - Jézusom! És hogyan maradtál életben??
 - Leszálltam a végállomáson.


 A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhen hal, mikor szomjan hal.


 - Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
 - Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!


 Két ufonauta beszélget:
 - Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
 - Nocsak! És milyen?
 - Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik
 az a légkör...

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

áááááá

(neeeeeeeeeeeeeeeeeemaaaaaaaaarxd, 2015.05.25 22:31)

XD ez kemény!
A viccek többségét még nem ismerem
Veeegre egy oldal ahol nem ugyanazok vannak
XD XD XD

ffffffffffffffff

(ccc, 2015.04.01 23:21)

Jajj neeeeeeee! Ez komoly? Xdd
mingyárt leesek a szekrol xd