Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A segély
 
 
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A
hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak
szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete,
munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt
figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte
a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkit, idegen embereket
molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az
apja...
Hétfőn megyek a pénzért.

 

 Mi az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

- Jean vegyen fel sportcipőt!
-Miért uram?
-Mert átfutjuk a mai újságokat


- Milyen az abszolút tavasz?
- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik.


- Hogy hívják a gyors indiánt?
-???
- igyek szem

Mi az abszolút selejt?Az Alföld.Mert jobbra se lejt meg balra se lejt.


Móricka,ragozd a menni igét!
- Én megyek...Te mész...izéé...Ő megy...
-Egy kicsit gyorsabban!
-Én futok te futsz ő fut...

Mit hallott a terminátor utoljára?
- Há, dik máá! Színesfém!

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd
- A csudába, magának ilyen okos lova van??
Mire a székely gúnyosan
- Ez okos? 4:2-re vezetek.

- Mit mond a vízvezeték szerelő a feleségének, mikor kidobja az ablakon?
- ???
- Zuhanyrózsám!

- Miért nevelik a facsemetéket faiskolában?
- ???
- Hogy ne legyenek tuskók...

- Hogy mondjuk más szóval azt, hogy festékkatalógus?
- ???
- Mázlista

- Mi a csapatmunka lényege?
- ???
- Mindig van kit hibáztatni...


- Mondja, miért engedi a feleségét zongorázni? Hiszen tehetségtelen4
- Ez igaz, de ha játszik, legalább nem főz...

- Mi a legfeleslegesebb tárgy a világon?
- ???
- A sorompó; ha nem jön vonat, akkor minek. Ha meg jön, akkor az úgy is elállja az utat...


- Miért keverik Oroszországban bal felé, az USA-ban pedig jobb felé a kávét?
- ???
- Hogy elolvadjon benne a cukor...

- Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr. És ELTŰNT...

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a LOTTÓ-főnyereményt"?

- Melyik a leggyorsabb gépjármű?
- ???
- Az IFA; mert mindig a sor elején van...


- Hogy bosszankodnak az Opelnél?
- ???
- Astramindenit!

Anyuka így szól a 15 éves csemetéjéhez:
- Fiam! Átugrok a szomszédba 5 percre. Keverd meg a levest félóránként...


Idős néni bemegy malacka boltjába. Malacka éppen másra figyel. Néni a Malackához:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!

- Milyen az abszolút nyugodt cipzár?
- ???
- Sehogy sem lehet felhúzni...


- Hogy hívják a hajótörött egeret?
- ???
- Robin Cursor...

- Mi az, fekete, hosszú és énekel?
- ???
- Gyászmenet. És mi az, ami fekete, hosszú és nem énekel?
- ???
- Locsolócső...

- Mi kel ki a tojáslikőrből?
- ???
- Másnapos csibe...

- Mi történik, ha a mikulás karambolozik?
- ???
- Szánja-bánja...


- Nem baj ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülke is...

- Mi az, nagy fehér és nem tud fára mászni?
- ???
- Hűtőszekrény...

A repülőtéren, miközben a check-in elött álló hosszú sorban

várakoznak, az egyik utasnak feltünik egy fazon pilóta-egyenruhában,

kezében a vakok fehér botjával, amint épp beszáll a vezetöfülkébe.

Kissé idegesen kezd forgolódni, majd meglát egy újabb - szemmel

láthatóan vak - pilótát, az is beszáll a fülkébe. Erre

aztán teljesen pánikba esik, s odamegy egy légikisasszonyhoz:

- Elnézést, hölgyem, meg tudja mondani, ki az a két vak,

pilótaruhában?

A kisasszony elmagyarázza, hogy ugyan vakok, de ők ketten a világ

legjobb pilótái, valamint hogy a manapság rendelkezésre álló modern

technikával egy vak is könnyedén elvezethet egy

repülőt. A hír gyorsan terjed az utasok között, s

halálos félelemmel beszállnak.

A repülő rááll a kifutópályára, nekikezd a felszállás elötti hosszú

gurulásnak, azonban több kilométer után sem emelkedik fel, és egyre

csak gyorsul. A pályának már látszik a vége, az

utasok teljes pánikban kezdenek egyre hangosabban ordítani, mikor is

a pálya vége elött kb. egy méterrel a gép a levegöbe emelkedik .

Az utasok fellélegeznek, mire a pilóta a másodpilótának:

- Csak egyszer kezdjenek el később sikoltozni, akkor rábasztunk...


*


Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap,

hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan

elérte a nyugdíj

korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert

mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták

valamivel utolsó munkanapján.

Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot

nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A

harmadiknál (akivel

többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit

kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony

sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a

hálószobába,

és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután

kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit

készített. Miközben evett,

meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.

- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni!

-mondta.

- De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?

- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó

munkanapod -válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.

Azt mondta: B***d meg, adj neki egy százast! A reggeli már az én

ötletem volt.


- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.


Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke
jelenti a
főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen vissz ahoztuk az
életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?


Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a
hívást.
- Jó napot kívánok.
Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be
szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a
vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a
hétvégén hazamehet.
- Ön hozzátartozója? -Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy
Józsefné.
De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit...


János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni.
Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak
nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a
felesége rángatja
fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

Mit mondjanak?
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman
meghalnak.A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek,
mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos
volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. -
mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek,
megmozdult!"


Mutatvány
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében
helyből csin ál egy hátra szaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam
a kapával!

Van benne valami
Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt,
amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!

Ráncok
Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?


Úgy látom...
Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.


Konyhaművészet
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb
lesz,
akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!


Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány
így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.


BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gázsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....

Nílus
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

MÁj

(Gagyipapi, 2012.01.17 12:05)

Ez nagyon faja..:D ty...